前向きに生きようとは思わない。
前向きに生きようとは思わない。
おはようございます。今日もブログを書いていく。さて、週末である。とはいえ休みという感じでもなく、いつものように細々と予定が入っている。車を修理工場に持っていったり、日曜日は買い物ついでにサウナでも行こうかなとか、そんな感じだ。
土曜日はニュースレターを書いたり、開発を少し進めたり、転職活動を進めたり。そういう細かい作業を、生活の合間に差し込んでいくような週末になりそうである。
転職活動の準備も少しずつ始めようかなと思っている。転職エージェントに登録したり、職務経歴書を書き出したり。その辺をチャッピーと壁打ちしながら、軽く整理していこうかなという感じだ。ただ、ここで大事なのは「本気になりすぎないこと」なんだよな。
なんでもそうだけど、真面目にやるタイミングと、真面目になりすぎないほうがいいタイミングがある。今の自分はたぶん後者だ。転職活動って、構えすぎると途端に苦しくなる。履歴書を書こうとすると、「自分は何者なのか」みたいな話になってくるし、職務経歴を整理し始めると、「市場価値」とかいう言葉がちらついてくる。
まずは転職市場がどんなものなのかを知ること。カジュアル面談を受けてみること。障害者雇用の40代エンジニアが、今どういう扱いをされるのかを観測すること。いきなり勝負に行くんじゃなくて、まずは自分の市場価値をきちんと見定めることだろう。
自分の場合、やれること自体はそれなりに多い。基本的にフルスタックエンジニアだし、最近はQAとか監視系の作業も色々積んできたし、バイブコーディングのようなことも勉強してる。
しかし、それを「転職市場向けのフォーマット」に変換するのが難しい。そこはもうチャッピー君の仕事である。
自分の頭の中に散らばってる経験や実績を、一旦ドキュメントとして整理していく。かっこいいポートフォリオを作るとか以前に、「とりあえず提出できる書類」にすることが先だ。たぶん転職活動って、勢いで突っ走るものじゃない。自分みたいに、40代で障害者雇用となると、どう考えても短期決戦ではないからだ。
焦って会社を飛び出して、「どこか拾ってくれるだろう」で何とかなるほど甘くはないと思っている。だからこそ、市場を見ながら、自分の立ち位置を確認しながら、少しずつ動いていくしかない。最近つくづく思うけど、追い詰められながらやる仕事って、本当にダメなんだよな。人間、焦り始めると視野が狭くなる。
「早く決めなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」「失敗しちゃいけない」そういう思考になると、だんだん自分を削り始める。だから今は、とにかく「修正可能な範囲」で少しずつ動かしていく感覚が大事なんだと思う。
それに、今の会社についても、別に単純に恨んでいるわけではない。もちろん思うところは色々ある。でも、自分自身が人生ボロボロだった時期に拾ってもらって、10年働かせてもらったのも事実なんだよな。あの頃の自分は、本当に社会復帰できるかどうかも怪しかった。
そこから何とか働き続けて、生きる術を覚えて、生活を回せるようになった。そういう意味では感謝もある。「復讐してやる」みたいな感情ではない。
今の状況をちゃんと見て、自分にとって一番マシな選択肢を探していく。それだけだ。人生って、結局そういうものなのかもしれない。
夢とか希望とか、そういう言葉で人生は語られがちだけど、実際には後悔とか苦しみとか、不安とか、そういうもので構成されている時間のほうが圧倒的に長い気がする。もちろん、あまりにもネガティブに寄りすぎるのも違うとは思う。
でも、「人生は素晴らしい」とか、「前向きに生きれば何とかなる」みたいな話を、そこまで素直に信じられるほど、自分は人生を簡単なものだとは思えない。むしろ、人生の本質って基本的に苦しいものなんじゃないかと思う。仏教でいう「諸行無常」みたいな話も、結局そこに繋がってる気がするんだよな。
苦しみがあることを前提にして、その中で各自が何とか折り合いをつけながら生きていく。たぶんそれが人生なんだと思う。後悔だけはなるべく減らしたい。どうせ苦しいからってひねくれて、何もしないまま時間だけ過ぎていくのが、一番きつい。
歳を取って、体が動かなくなった頃に、「結局何もやらなかったな」って振り返るのは、たぶんかなり苦しい。だから自分は、とりあえず動く。小さくてもいいから、新しいことを試す。転職活動でもいいし、開発でもいいし、ブログでもいい。
40年くらい生きてきた体感として、人生は全然楽じゃない。でも、不思議なことに、当時は地獄みたいだった出来事も、何年か経つと少しずつマイルドな記憶になるんだよな。
僕は前向きに生きろとは言わない。ただ、とりあえず生きていれば、何かしら面白いことや、ちょっとマシなことが起きる可能性くらいはある。その程度の期待値で、今日もまたやっていこうかなと思う。
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